幻想小说，考研的人

考研人

我是一名大四生，我想考研，我感觉现在还不晚，我想报个计算机专业就行，什么学校也不挑了，一个普通一本就行，加油吧，我进了个小群，这个群都是报考一个学校的同学，我们在一块一起复印一些资料方便一些，也便宜一些，我给自己制定了一个计划，早上几天开始咋咋咋，下午咋咋咋，我不是特别喜欢动手写题，感觉很累，主要是看看网课，看看网上的那些大师，那些考过的人，所谓的过来人，是怎么考上的，起初我的信心满满，感觉还是有希望的，毕竟都是人，我不比我的竞争对手傻多少，我每天都去背东西，写写题，我什么都放下一些，我最爱的游戏也卸载了，跟一些朋友也不怎么聊了，因为我现在有更重要的事情，起初我还想休息休息，但是看看图书馆的其他人，他们没有停下的意思，所以我也不敢歇。

我的休息也就是刷刷抖音，我特别害怕刷到一些和我报考一个学校的人，因为他们都是我的竞争对手，我也害怕刷到今年有多少人考研的数据，总是令我不安，我希望刷到那些鼓励我的，什么一研为定的祝福，好在我的父母支持我，认为我一定能考上，毕竟每个父母都认为自己的孩子是天之骄子，我每天都努力，坚持努力，我感觉我的人生很有意义，比那个天天躺的某赛同学强，他天天躺床上，没事算个命，不过他算命确实有点东西，每次算的我浑身不自在。

我之前跟那个所谓的神棍玩玩，现在我要考研了，我感觉自己的笔用的很快，一天天过的也很快，虽然有时候很孤独，但是我感觉很有意义，直到我步入考场那一天，我依然很紧张，我每天睡觉都有点不踏实，我或者很兴奋，因为我考上了，成为父母的骄傲，在谁面前都有面子，我或者很害怕，没有考上，被我的朋友同学嘲笑，那种努力没有回报的感觉，那种父母亲戚失望的感觉。有时候也在想，考不上怎么办？干什么呢？

我进考场的时候其实很紧张，因为我看见太多一个个像我的人了，没有时间多想，我抓紧时间答题吧，我每写完一张卷子，我都感觉释放了什么沉重的东西，直到彻底考完，也彻底释放。

考完了，也没有什么事情了，我又下载回之前的游戏，又开始和朋友吃吃喝喝，直到出分的那几天，我很害怕，因为我感觉我答题其实不咋地，我可能会落榜，没办法还是要查分的，我打开网页，输入自己的信息，我的分数缓缓出现，，，

我看见我分数的一刻，我心头一颤。

我查看我的笔试成绩，可以进面试，但排名很低，就超了两分，考研还有面试，也就是说，我现在要准备面试了，我感觉知道我分数那一刻很痛快，因为我的导员说考上研的希望不大，但是我现在已经过笔试了，他以为我是小丑，呵呵？虽然我现在还没有完全考上研，但是有一种考上研的快乐，我一块考研的阿豪连笔试都没有过，我向阿豪告诉我已经通过笔试了，我向他发了很多东西，因为我太兴奋了，说了很多，他收到后只回复了俩字，恭喜。之后我叫他出来一块吃个饭，他也没有来。

我在之前的那个小群里面知道一位大佬，他是这次考试笔试第一名，说实话我当时很眼红，因为我的笔试分数不高，除非面试运气爆棚，才有可能真正录取。我兴奋后剩下一地鸡毛，因为我还要准备面试，我心情很乱，就像一块肉就在嘴边，也许我只能闻闻，这次进面试的一共有15个人，实际只录取10个人，我的排名是第13，我止不住幻想，幻想考上研骄傲自信的样子，幻想在街坊邻居，亲戚朋友面前提起这件事的样子。我也幻想没有考上，功拜垂成，差一丝没有录取，没有通过面试，那种考了59分的感觉，到头还是努力白费的感觉。我甚至幻想过，会不会那几个分比我高的人都出事了？生病了？没有机会参加面试？让我直接录取？或者我找到他们什么把柄，让他们政审不过？

我也想通了，就像鸡汤里面说了，我努力，尽力了，不后悔。但是真的能甘心吗？

我熬了多少日夜，这可不是一局游戏的输赢，能让我这么甘心。我可能会二战，复读。先不想这么多了，我还是准备面试吧，我报了个班，每天跟着老师的教程去做，我天天像个播音员一样练习说话，怎么说话，怎么回答考官的问题。我清晰记得笔试进考场的时候，有多少人，人有多多，密密麻麻，他们都跟我一样，满怀梦想的少年。我是为数不多的胜利者，想到这我就自豪，因为我知道有人复读几年也没有通过笔试，有人头发变白也没有通过笔试。我不止一次幻想，这究竟是为了什么？我为什么这么累？我为什么高考努力了？现在还要继续努力？什么时候是个头啊？我经常坐在板凳上心不在焉，我的心真的很浮躁，静不下来，忐忑，兴奋，有时候还幻想考上研究生后谈个女朋友的事情。还想想以后工作的事情，人生的事情，真的想不完，想不尽。我经常做梦，有时候梦见老师给我讲题，我时候梦见上岸了，很开心，但是醒来很痛苦，有时候梦见没上岸，好在醒来后不是真的，如此反复，终于等到了面试的一天。